Redes Sociales ¿Ya me Agregaste?

Que es una red Social: Una Red Social es Nuestro Circulo de “Conocidos”. Este esta dedicado a Ampliar Nuestra Red de Contactos o Network.

Las Redes Sociales Son herramientas muy importantes y te ayudan en muchas cosas como a Mantenerte en Contacto Con familia y amigos y también a Encontrar viejos amigos (eso es algo que esta muy bien) Pero!!! Se llega a un momento en el Que Llegan a Jartarte.

La historia de Nuestra Red Social Empieza así: Tú te encuentras muy tranquilito en Tu Messenger Tratando de Cambiar tu Nick ( Todavía!!!) y en un momento aparece en la esquina de Abajo Fulano@hotmail.com te ha enviado un mensaje… Abres el Mail y aparece:

Hola, Perencejito tu amigo Fulano te ha invitado a unirte a su lista de Amigos en “Kesiyoke.com” As clic en el Siguiente Link para aceptar Su invitación. Y abajo un Grupo de Jeroglíficos en azul acompañado de fotos de más amigos tuyos que están aquí también.

Entonces Piensas: hey! Pero yo tengo que estar hay, Todo el mundo tiene un “Kesiyoke” y le das un clic al Link (Grave error).

Entras a La página y dice: Hola y Bienvenido a Kesiyoke.com

Luego te registras y el Formulario te pide De todo: tu Mail, Tu Nombre, Tus Apellidos, Una contraseña, de nuevo la Contraseña :S El nombre de tu mama, el nombre de tu papa, el numero de Cedula de tu Primo #24 que casi son enemigos y la cantidad de Veces que te has conectado al Messenger (Para que!!!), luego que llenas el Formulario para irte de tu país de Origen y Cambiar tu Nombre. Le das a Enviar Solicitud.

Te llega otro Mail, esta vez dice Bienvenido a Kesiyoke.com(Es Decir Te Jodite!) Ya puedes empezar a conectarte con tus amigos y compartir fotos (Yupi!), Después entras a tu Perfil con toda la Emoción del mundo y dice ya puedes empezar a completar tu Perfil (¿y todas Las otras preguntas para que fueron?)… Bueno Ya que? Primero Tienes que Agregar la Foto del Perfil esta Será la Mas “Importante” en tu vida de Las Redes Sociales Ya que esta La vera to´el Mundazo! Entonces Empiezas a Buscar fotos tuyas en la PC y no te decides bien entre la que te estas comiendo el Chimi o la foto con la Abuela Dándote la Comidita en la Boca (haaaaaay La/el Chichi) entonces coges la que estas de Frente la que parece que la sacaste del Registro de la Cedula (¡Si esa misma!), Duraste Dos Horas y media Poniendo tu foto!!!

Cuando ya Tienes un buen tiempo con tu Perfil, Empieza el Verdadero infierno!!! Recibes un mensaje de actualización de un amigo cada 0.005 milésimas de Segundo, ¿es decir que tienes que saber todo lo que haga a cada segundo?, te llegan actualizaciones como: Fulanito ha comentado en una foto tuya, fulano Ha comentado una foto en la que apareces, Perencejo a Movido el Cursor del Mouse, Perencejito Se arraco el… Tu sabes (Hehehe).

La definición dice que una red Social es nuestro Circulo de “Conocidos” ¿Cierto? Entonces ¿Por qué yo tengo 578 personas que ni siquiera tengo idea Quienes son entre Facebook, Hi5 Y Twitter y ya que mencione estas 3 redes sociales ¡de eso se trato mi encuesta!

Salí a la calle y Pregunte: ¿Qué Red Social Usas Más? Y las Respuestas Fueron:

40% Facebook no toy pol Fuñi mucho.

30% Hi5 Yo si estoy por fuñi mucho.

1% Twitter (Gente Vaga, que no tiene nada mas que hacer que Twittear)

29% ¿Qué son Redes Sociales? (WTF!?)

Después de Esto me Sorprendí que no allá salido la Gorda,(Demasiado Rápido) para que Fue Eso? HoOooOla Flaco!!!! (Nooooooooooooooooooooooo!) La Golda de Nuevo!

Ya Para terminar… Siento que Poco a Poco Nos estamos Haciendo Redes Sociales-Dependientes , así que Próximamente Veremos una DRS.A o Dependientes de Las Redes Sociales Anónimos, Así que si quieres salir de La adicción a Las Redes Sociales, Llámanos al 809-911-No puedo Vivir sin las RS o agréganos a Facebook, Hi5, MySpace,Twitter,Badoo,Wanba, Ect, Ect. Siempre estamos Hay! ;D o algo por el Estilo.

PS: Muchas Personas Me han Preguntado Si tengo algo Con la Golda... ¡¡¡Vamo a Repetano!!!

Las Direcciones Hotmail que se encuentran aqui son inventadas Cualquier Parecido con la Realidad es Pura coincidencia.

Apagones me han hecho Odiarlos

En este tema Lo primero seria preguntarnos ¿Qué es un apagón? (¿! ¿Si ahora te vas a hacer que por tu casa no se va la luz?!? óyeme en todos los lados se va la luz!!!) pero bueno ya que preguntamos Un apagón es… bueno un apagón no hay otra forma de explicarlo.

“El apagón” es lo mas peor que nos puede pasar en nuestra vida de dominicanos, pero lo malo es que “Los apagones” ocurren en los momentos mas importantes e inoportunos, por ejemplo estamos viendo el Final de la ultima temporada de 24: Jack Bauer se encuentra tirado en una cama de Hospital (bueno al fin le dieron al prota) y empieza a hablar a la mujer Rubia que esta a su lado con cara de preocupación(y buena que esta), “el que asesino a…(¿y que fue ahora?) ANUNCIOS (porque siempre en ese Momento??? vamos Pónganlo en otro Lado!!) después de los anuncios de Navidad de Plaza Lama (muy temprano por cierto), El anuncio de Detergente Tsunami, y el De EDESTE para que veas el Buen trabajo que están haciendo, Empieza de Nuevo la Serie “esto ocurre entre las 12:30 y las 1:00 ( pli,pli,pli,pli el relojito de 24) luego la serie empieza en el momento que empezaron los anuncios(Que vaina! Pero si ya yo vi eso porque lo ponen de Nuevo?) “El que asesino al presidente Fue…” (Jack se Duele) y repite de nuevo la misma Frase “el que asesino al presidente fue… (Pantalla negra) si Se Fue La Luz!!! ¿Y entonces? Pero en el anuncio dijeron que están haciendo un buen trabajo!!!... Si claro.

Es tan grave el problemita de los apagones en momentos inoportunos que mientras hacia este monologo se me fue la luz y tuve que empezar a hacerlo de nuevo ya que no grabe lo que estaba haciendo, como pasa con muchas otras cosas que hacemos en la computadora algunos ejemplos son: Se te va cuando estas hablando por el Messenger con la chica de tus sueños y te dice: Pulin!(sonido del Messenger :P) “ tengo que decirte algo importante” primero te sorprendes de que te allá hablado, reacciona!!
“¿que quieres decirme?” “es que es muy difícil para mi decírtelo” en realidad por un momento te disgusta que tarde tanto para hablar y decírtelo (¡Mongola! ¡Dímelo y ya!!) Pero no puedes decir eso recuerda: Te gusta, “no te preocupes”, “bueno… ya te lo diré”
“Lo que pasa es que tu me… (Pantalla negra) Si también se Fue la Luz (nooooo!), te quedas con la gran duda de tu mente ¿Qué será lo que me quería decir? (miles de respuestas llegan a tu mente) ¿lo que pasa es que Tú me debes? ¿Lo que pasa Es que tú me gustas? (Sigue Soñando)…

Otra cosa es Cuando estas Jugando en la televisión o en la computadora por ejemplo Zelda, Pokemon (que por cierto todavía nadie me ha agregado a Perencejito@hotmail.com para decirme donde esta la ultima versión) u otro juego de esos largos que hay que durar un poquito mas que el tiempo que dura la pagina de Hotmail para subir, así que tienes que grabar periódicamente y casi casi estas terminando y estas peleando contra el ultimo montro…
Una vieja y que siempre sabemos que nunca faltara nuestra amiga: ¡¡¡La pantalla Negra!!! Y si… se fue la luz de nuevo y no grabaste! (tu Mundo se desmorona).

Este es el País en que menos se Va la Luz…ustedes se preguntaran ¿Cómo Así FéliFunBlo? Pero si es cierto, lo es porque es el país en que menos llega: P, Es tanto así que este es el único país en el que se aplaude cuando llega la Luz y para ir mas lejos seguro ya hay alguien que tiene una foto de si mism@ en Facebook que dice”Yo en mi casa Con luz” o “Yo Con mas de 30 minutos en la PC sin que se valla la luz” debajo en la descripción.

Hice una encuesta, la pregunta era ¿Haciendo que se te va mas la Luz? Y estas fueron las respuestas:

30% Viendo la Novela (las Doñas empezaron a contármela y para callarlas fue el lío)
50% Chatiando
19% No, por mi casa no se va la luz (Miren Habladorasose To!)
1% mientras espero que se congele mi Eki Mai en el Frisel (Noooo! Me persigue la Golda).

Ya para Finiquitarrrrrrr! Si alguien puede conseguirme la dirección del señor que baja el “suichel” para que la Luz se vaya por mi casa, no es para nada malo solo para hablar con el y picarlo! Porque por su culpa tuve que empezar Zelda de nuevo, No se quien mato al Presidente en 24 y la chica que me gustaba tenia algo muy importante que decirme con respecto a que le debo algo o que le gusto… bueno no se, pero es gracias a usted que Sufro Tanto!
Gracias, CDEEE, EDENORTE, EDESUR, EDESTE, EDELOTRO y EDENOCHE

"Tapones" Me han hecho Odiarlos

Congestión Vial, Saturación, Bajo Flujo Vehicular, Atasco u embotellamiento (Parecen Nombres de Enfermedades :P) pero llámenle comoquiera pero aquí en este país eso es !un Tapón!

Buscando en Wikipedia "el tapón" se Define Como: La congestión del tráfico que se produce cuando el volumen de tráfico o de la distribución normal del transporte genera una mayor demanda de espacio que el disponible la capacidad de las carreteras. Pero aquí no! !Aquí! "el tapón se genera cuando un idiota que le regalaron la Licencia hace una burrada en su carro o una mujer conduce (sin ofender).

los tapones son la mas grande perdida de tiempo y una de las mayores causas de deficiencia corporativa(es decir que la gente no trabaje lo que debe... aunque no esta mal del todo :P) por que dura un tiempaso en el "taponcito", pero ya estamos tan acostumbrados a ellos que le hemos puestos nombres de Cariño, un ejemplo: mi amor, creo que voy a llegar tarde a la casa por que estoy en un "TAPONCITO" o Jefe, pero usted sabe como se pone el "TAPONCITO" por Mi casa, también ya sabemos de que nos hablan cuando nos dicen: espérenme como 5 minutos que estoy el lo que sabemos de la 27( eso significa váyanse que no llego ahora, estoy en un tapón del diantre y no creo que salga hoy).

El tapón es un mal que nos llega a todos Ricos, Clase media Alta, Clase media Baja, Pobre y Dominicanos (el nivel mas bajo de Olla), nadie puede evitar un tapón, estos están en todas las calles a todas horas.

Pero no todo es llanto ni lagrimas en los "tapones" Hay algo que nos ayuda a despertar mientras el tapón Dike "avanza”, Primero para despertarte del sueño que te invadía Plo! ( el diantre!!!) en el vidrio de tu carro una esponja y un chamaquito morenito con un pote que tiene un hoyo en la tapa limpiándote el vidrio, tu le dices que no tienes un chele encima pero el niño no te escucha(pero y como tu tienes los vidrios abajo :S), luego cuando va a cambiar para el otro lado le tratas de decir con señas que no tienes ni uno (intento fallido inserte otra moneda)... Cuando ya "acabo" (de ensuciarte un chin mas el Vidrio) se acerca a tu ventana y te dice "Algodón tu le preguntas Que??? El niño te repite Algodón, pones cara de idiota que?? !!!Que me De Algo Don!!! Tu te ríes como idiota que eres al fin (como no pudiste entender lo que te estaba pidiendo???) haces el bulto de que vas a sacar algo pero recuerda...!!!No tienes ni uno!!!

Pero ya que el chamaquito te despertó, como te distraes? que tal si pasas por la tienda? se preguntaran Como que ir a la tienda si estamos en medio de "un tapón? La respuesta es muy sencilla y esta muy cerca, Son los tigueres que venden un sin fin de cosas en el semáforo en el catalogo de la ASONABESE o Asociación Nacional de Bendedores en Semafaro (así lo escriben) podemos encontrar: Agua, Ekimai, Antenas parabólicas, Flores de Verda y de mentira, Perros, Gatos, Peces, Tarjetas de Llamada, Papitas, accesorios para celulares, Celulares y Próximamente Venderemos Seguros de Carros y De vivienda.

Es mucha la variedad de productos que podemos encontrar en el Semaforo. Hice una encuesta y la pregunta Fue ¿Que Compras en un Semaforo?.

25% Accesorios para celulares(todos eran tigueres en pasola que me robaron el celular):S

50% Esnacs,Papitas Hay hambre papa!

25% Perros, gatos y peces E’ que son tan lindo( que le saquen el dedo del Cu#o al pobre perro)

1%Ekimai (nooooo! la Golda de nuevo Nooooo! T_T)

Ya cuando Tienes La forma de tu cuerpo En el Asiento Avanzas un chin y te das cuenta de que el lo que pasa allá delante Un chofer de Voladora ha chocado al dueño de una BMW X6 del año y llegas a Oír al Chofer diciendo “!no! ¡A mi hay que dame mi cuarto por eso!” y un AMET en el medio solo viendo la discusión como otro de los muchos espectadores que se pararon solo a ver (Dominicanos al Fin) te dan unas ganas de Bajarte... ¿a resolver? No! ha Ver que lo que esta pasando (También eres dominicano recuerdalo).

Para concluir no Le echemos la culpa a los pobre (hijo de Su madre) Ametmao, aunque tengan un 99.9% de la culpa ellos no son “responsables”(aunque eso ya lo sabíamos)

"Voladora" me has hecho Odiarte

Un sistema de transporte que se encuentra en casi todos los países del Mundo y Se conoce por diferentes nombres Autobús, Bus, Colectivo… Todos son nombres para este transporte Urbano, Pero solo en nuestro paisito querido y gobernado por los mejores Idiotas del mundo se llama “Voladora”.

Aquí este aparato es Sinónimo de Pasar Trabajo o “Un trote” (en buen dominicano).

Primero es el mas vakano del mundo de la Voladora tu pana “el Cobrador”, es este tipo que te pide lo cuarto y te preguntas como hace equilibrio en el palo de la Voladora en pleno movimiento sin que se le caiga un chele, empiezas a pensar que tiene los pies pegados pero tu duda desaparece cuando salta de la guagua en pleno movimiento, Si es tu primera vez en subirte en una guagua piensas “¡Mierda Se mato!.

Pero lo mejor de estos tigueres es que al parecer están tan aburridos hay parados que no encuentran mas remedio que reír por tu desgracia, Una Historia Real: érase una vez que el Joven y apuesto Félix García (Ósea mi persona, mia, de mi propiedad propia) se monto en una guagua con destino a c/No me acuerdo Esq. En serio no me se para donde iba, en una parada cuando el Cobrador Vocea ¡Aguanta¡ se encuentran tres Chicas De buen porte (Que están Buena!) y su amiga una muchacha Con problemas en su metabolismo( ¡ Golda¡) se disponen a entrar al La voladora, el cobrador organizándolas en un “asiento”, Acomoda a las tres primeras y luego me mira como “Tu vas a ver ahora papa” y yo sentado en el Palito de la cotorra y dice ”Morena siéntate ahí al lao del Flaco” ¿para que fue eso? Me sentía como un triangulito (es decir que me apretaban y que se me salía lo de Adentro).

Otra cosa en el mundo de “la Voladora” es la Súperincomodidad (parece el nombre de un Supervillano hehehe) que tienen los asientos, al parecer la espuma que traen es muy cara entonces ellos se la quitan para venderla y para no dejarnos a los pobres Pasajeros en el Suelo de metal Caliente pusieron cemento dentro de los asientos. Hice una encuesta ¿Cuál es su asiento predilecto en la guagua? Y algunas de las respuestas fueron:

10% El palito de la cotorra aunque me queme el Cu#@.
20% Los Cuatro del medio porque son reclinables (¡Idiotas! El Cemento esta fresco todavía)
20% Atra! (eso fue una balsa de tiguere moreno con cara de Atracadores)
50% Al Lado del Chofer se puede comprar ekiMai! (Seguro esa Fue la Golda que me sentaron al lado)

Otro pequeño problemita es el polifacético Chofer de Guagua, este es uno de los mas talentosos personajes de nuestro pais, me atrevo a decir que merece un lugar en el Cirque Du Solei (El circulo de Coge sol en Dominicano) ya que un Acto con esta persona llamaría mucho la atención, solo imagínense al presentador: Señoras y señores, el mas temerario, Con Pecho en lo pelo y Mollero hasta en el deo ma chiquito de lo pie, Capaz de Pasar Un semáforo en rojo y ponerlo verde, pasarle a un hoyo por encima y que nada mas se le caiga el guardalodo a la guagua, capaz de ir a 200km/h y frenar no arriba sino adelante del carro que estaba delante de el, el unico, el incomparable, el enemigo de lo Amet(mao) e hijo de su Madre (redoble de Tambores) Chofer de La Guagua de la Ruta 101 de la duarte, óyeme! eso es un palo tu sabe lo gringo que se vuelven loco con eso, Is a bird, is a Airplane no! Is “El Chofer”).

A pesar de todo esta lucha que hay que Coger en una Voladora, sudar, que te abrasen, que te den fuego por arriba y fuego por abajo y que el moreno con un pico y una pala te ponga el sobaco en la cara cuando la Voladora se Jamaque… Lo mejor de Subir a una guagua es el momento de decir: ¡Chofer déjame!

Messenger Me has hecho Odiarte

Messenger una herramienta muy importante para la comunicación vía Internet, Hasta el Día que dices ¡Que mierda!...

Lo Primero es que En el Messenger No te puedes Conformar Con un Simple Nick que diga solo Tu nombre Sino Que tratas de Buscar Diferentes Cosas que Poner para que se Vea Mas atractivo.

Una Florecita, un sol, La luna, una Estrella, Un teléfono Celular, Un gato, un Perro, Un signo musical... Y otras cosas que solo Ocupan parte Muy importante de tu tiempo.

Lo peor es Cuando ves un Nick Diferente al tuyo con algo nuevo y al parecer piensas " Mierda tengo que tener algo asi" es decir que ya tu Nick esta pasado de moda la Copa de Martini Y de Cerveza no le hacen creer a nadie que eres un Bebedor Compulsivo (Hahaha nadie te cree). Una Pregunta ¿Quien dice Que Algún Nick ya no esta de Moda? ¿Es que ya no aparece en las Pasarelas de Moda De Nicks Que Hace Microsoft en Milán y Paris? Es decir que Hay un desfile Donde Caminan, ruedan o saltan Monitores de Computadora Con las Últimas tendencias De "La Moda Nickera".

Es que solo Imagínense a Bill Gates, Steve Jobs O Stephen Wozniak Abrasando Dos Pantallas Plasma y saludando el publico al final de un desfile De Nicks.
Entonces Después que Ves el Nick de tu amigo y Decides Que necesitas un Cambio de look, Lo primero que haces en Abrir Google y Poner "Nicks para Messenger" Y encuentras Un Sin fin de Paginas Web, al entrar Con lo Primero que te encuentras Es con Una Ventana que Dice "Hola, Te Gustaría Hablar Conmigo" y una foto de una tipa Casi en Pelota.
Aunque La tentación es Grande, Vas a Hacer lo que viniste a Hacer.
Entonces Cierras esa ventana y te encuentras Con un Tro´De símbolos Raros.
Después de Tratar de Decodificar el Código de acceso a la CIA o el FBI Y llegar a la conclusión de " Mierquina si esos Son los Nicks"

Te aparece otra Ventana Que Dice "¿Estas hay?" Con la Misma Tipa Con un poco menos de Ropa y que casi cubre toda la Pantalla y no se ve el Botón de Cerrar ¿Que puedes Hacer? No pienses eso Malpensado(a) le das ALT+F4.
Después Le das al Scroll y Los Códigos de La CIA... Perdón Los "Nicks" al Parecer son infinitos O hasta que la Barrita de la Derecha llegue Abajo y no haya mas pagina que ver y en un momento Ves una Musaraña que Te atrae La Sombreas y le Das CTRL+C... Al parecer ya tienes la última Moda.

Ya cuando te diriges a cerrar la pagina !Conchale! La misma Tipa y ahora dice ¿es Que no te gusto?, solo te cabe pensar “Pero Ni te conozco y ya estas hablando como si tuviéramos 10 años de Casados” y Cierras la Ventana.

Ya por fin te diriges a Cambiar de Look Tu Messenger Cuando De pronto en la Esquina Derecha Inferior Aparece
"°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸Fülånø°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ " se ha conectado y dices " !¿Como Rayo el lo pone así?¡" y te das cuenta de Que la Moda De los Nicks avanza Muy Rápido(Demasiado Rápido).

En ese momento tan Frustrante, Donde te encuentras en el lugar mas Bajo en el mundo de la Moda y le echas toda a La culpa a la "tipa en pelota Que solo quería Conocerte".

Después decides poner Comoquiera el Nick que tanto Buscaste aunque este " pasado de Moda".
Al momento de Copiarlo Le das Aceptar y ves que no cambio, Es decir, para nada Sigue Siendo el Feo y desgastado
Perencejito@Hotmail.com. Solo te queda por Decir una cosa: !Mierda¡.
Mueves mar y tierra para Saber Que pasa... Después de Varios intentos (25689 intentos Casi nada) te cansas y En un Frustrante y desesperado momento parece que tu Mouse tiene toda la Culpa de Tu desgracia y empiezas a Mover con Rabia el Scroll en la ventana de Tu Messenger En ese momento ves tu Nombre en tu lista de contactos que no ha cambiado Para nada y decides Borrarte para Probar y ver que pasa. ¿Desaparecerás de Messenger Para siempre?
en ese momento ves algo Impresionante " Enhorabuena Tu Nick esta Evolucionando" Frase Típica De Pokemon( no es que lo Juegue... Pero Ya pase la Esmeralda y estoy buscando la próxima si alguien sabe donde Puedo conseguirla Agréguenme a Perencejito@Hotmail.com).

Por cierto Por Cuales Razones Nos Agregamos a Nosotros Mismo en el Messenger, hice Una encuesta y algunas de las Respuestas Fueron.

25% Pensaba que podía Hablar Conmigo mismo.
25% Por si acaso se Me olvida Mi Messenger (Idiotas Para Verlo tienen que abrir Su Messenger).
49% no tenia nada más que hacer.
1% para no poder Cambiar Mi Nick que dice "Odio La vida" y ser EMO por siempre!!!(Retrasados!!!)

Ya cuando te encuentras En paz "Menté, cuerpo, ¿Messenger?" y te relajas Nuevamente aparece el mensaje el La esquina Inferior izquierda que dice °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸Fülånø°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ Te ha enviado un Correo electrónico.

Le das un Clic y de pronto te aparece una Pagina que Dura Exactamente 2h-35m-46s-23mm en abrir se llama “la Pagina de Hotmail” al parecer es la espera mas larga de tu vida y piensas que estas perdiendo tiempo preciado... seguro es una emergencia que tiene tu amigo y necesita ayuda, entras en pánico, empiezas a sudar, quizá eres el único que puede Acabar con su pena. Después sales del momento de melancolía Que te agobiaba... y te encuentras con... La mayor Pendejá!!! de tu vida, es decir que duraste 2h-35m-46s-23mm para ver esta Mierda!!!, No me J%$a... La pendejá!!! Perdón el mensaje Dice:

FW: La muerte Del Gusano

Al Terminar de Leer el Mail, Queda Claro ¡¡¡era una Estupidez!!!
Aunque no podemos Culpar nuestros amigos por eso Ya que si no lo Reenviaba Iba a morir o el Amor de su vida lo odiara por siempre así que tenemos que tener consideración de la posición en que se encuentra.

Para terminar quiero decir que ya he Acumulado 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
Gracias Messenger.