Santi Clo, Santi Clo…. Viejo Barrigón!

Pensando y pensando en este tiempo que se acerca y son muchos los recuerdos de la niñez que vienen a la Mente, pero sobre todo destacan las Habladurías de Nuestros papas Respecto a Los Personajes Mas famosos de Esta Época.

esta Santi Clo(Santa Claus o Papa Noel pa´lo Gringo) según nuestros padres, este señor es un viejo barrigón con un abrigo rojo y una bolsa llena de Juguetes para regalar a todos los Niños que se portan bien en el Mundo(Que Habladuría!), ¿Como tu me vas a decir a mi que ese viejo, Gordo y con abrigo Rojo va a dar regalos a todos los Niños en una noche?, Además ¿como el se hace en las Casas que no tienen Chimeneas? y no me vengan con la respuesta de que el Se pone chiquitico y se mete por abajo de la Puerta, porque ni poniéndose chiquito el gordinflón ese cabe por ahí abajo, hablando de Otra cosa sobre el mismo Santi Clo es que yo no se que el Considera Portarse Bien, Mientras uno hace todos los mandados en su casa, se mata estudiando y se duerme temprano el día de Navidad nos encontramos con un par de Media, un Yo-yo y un topogigio.

mientras el Vecinito que fuñía ma´que el diantre que ha repetido el 7mo curso como 2 veces y se acostaba a las 2 de la Mañana viendo la Repetición de Goku le regalan un Súper Nintendo con la cinta de Ken Griffey Jr, Contra III y Mario Caballito, una Bicicleta y unos Patines, En ese Momento te da un deseo de Mentarle la Mai a Santi Clo, pero no lo haces ya que no quieres Calentarte para el Año que Viene.

Cuando vas Creciendo y te haces mas y mas Curioso ya crees que es momento de Ver a Santi Clo en Persona, entonces el 24 a pesar de la Jartura de la Cena que te tiene Bobo te quedas despierto, a eso de las 11 de la Noche escuchas unos Sonidos, ¿Sera Santi Clo? ¿Que le Diré? (seguro Ahora si le mientas la Mai), Entonces te diriges adonde escuchaste los Ruidos y Oh! Sorpresa son tu Mama y tu Papa poniéndote el Par de Medias, El Yo-yo y tu topogigio en el Lugar de Siempre, entre su sorpresa y sus caras de: “Mierquina nos descubrió” tu papa te dice: Hij@, es Hora de que sepas la Verdad… (Luke, yo Soy tu padre, Noooo!) :P Tu padre dice: hij@, Santi Clo… No existe!

Hablando de Esto Este fue el tema de nuestra encuesta, La Pregunta Fue ¿Que sentiste cuando te dijeron que Santi Clo no existe? y las Respuestas Fueron:

30% sentí que el Santi Clo de los Anuncios de Coca-Cola era una Completa Farsa( yo también sentí eso).

50% Mi Mundo se Derrumbaba, Sentí que el Suicidio era la Salida a esa Horrible noticia (esta gente necesita ayuda urgente).

19% Que?!?! que Santi Clo No existe? (Ups!)

1% Yo lo Sabia ya, lo que regalan son los Reyes Dah!

Ya para terminar no voy a atacar a los 3 reyes magos ( Melchor,Baltasar y No se como se llama el otro) y La vieja Belén porque ellos son mas viejos y los reyes magos son lo que tienen que coge lucha con los camellos y tienen problemas en los pulmones gracias a los cigarrillos que les dejan los niños, mientras el Pendejin de Santi Clo: Tiene placa Oficial del Polo Norte y nada mas es subirse en ese trineo con Gasolina Full y darle pa´lla!

Facebook... Que haria sin ti? muchas cosas!

Ya se que hable de las redes Sociales pero es que Facebook se merece un monologo para ella solita ya que es la mas famosa de todas o la mas “fuñona” si se puede decir así.

Primeramente algo que llama mucho mi atención es que el inventor de Facebook es un chamaquito que todavía le salían espinillas que dijo “(*Chuipi) estoy aburrido déjame hacer una red social de la que todo el mundo se envicie y no pueda dejar de pensar en ella” y así empezó todo esto del Facebook, OK poco tiempo después el “Chamaquito” se volvió uno de los mas Famosos del mundo del Internet y tiene pila de cuarto Bla! Bla! Bla! Lo mismo de Siempre.

Pero lo mas Jevi es que no solo se quedo en que conocerías gente y podías conectarte con tus amigos, dado que en estos tiempos algunas personas aburren (meno Felifunblo) también se inventaron varios Juegos en los que puedes vencer a tus amigos escribiendo mas rápido que ellos palabras que ni sabias que existían, Jugando Bolos (hahaha que palabra mas Chistosa! “Bolos”) o haciendo Carreras con los supercarros preparados y decirles en su muro “Nana nana te ganeee” o solamente un simple “Gueje!”

Hay algunos juegos que son modo “esclavitud” es decir que tienes que estar al pendiente de ellos a cada segundo (estos me recuerdan al Famoso Tamagochi :P), estos son los que mas juegan las personas, los juegan tanto que pronto vamos a ver situaciones como: Profesor: mire estudiante que usted hace en esa laptop?!? Apáguela ahora mismo! Estudiante: Espérese profesor, es que estoy chequeando mi farmville que hace como 4 días sembré unas Artichokes y si no las Harvesteo se me van a Whiterear!

Profesor: a bueno si es eso esta bien, y si me pueden dar un segundo que yo también sembré par de Bell Peppers y casi se me Olvidaban. :S

También para perder el Tiempo, Perdón! Para saber como eres han hechos los test MAS ESTUPIDOS DEL PLANETA!!! Aparecen “genialidades” como: ¿A que película te pareces? ( como una persona-gente se va a parecer a una película!?!?), ¿Cuál debería ser tu canción favorita? (se Supone que es la que me guste! No?!?! :S, ¿Qué Funcionario del congreso eres?, ¿Qué personaje de Perico Ripiao eres?, he visto hasta “ el Test mas estupido de tu vida” ese titulo lo dice todo.

En Facebook También se pueden encontrar la Mayor cantidad de Grupos y causas estupidas, algunas son muy buenas pero la mayoría apoyan una estupidez como: “Grupo para saber quien se mete en tu Facebook”, “Grupo para eliminar la gente Fea” o “Unete a la causa y salva al MIME dominicano” (con tanto mime que hay?!?!), Lo jevi es que uno entra a esos Grupos por estupidos que sean y bueno hay que tener su poco de conciencia es decir pregúntense: ¿Qué haríamos son los MIMES?

Bueno como ya saben Siempre hago una encuesta pero… esta vez hare lo mismo!

Hice una encuesta y la Pregunta fue ¿a que Grupo de Facebook perteneces? Y las Respuestas Fueron:

30% 999, 999, 999,999 personas para que los premios MTV sean en RD (Sigan soñando, mas rápido se hace Haití Potencia Mundial)

35% Grupo para la Preservación del Mime, hay cuidar a los animales (e… gente los animales que se preservan son los que están en peligro de extinción no los que fuñen por los muchos que hay!)

20% Grupo de la Gente que no quiere estar en un grupo (Idiotas… Olvídenlo)

10% 500 firmas y traen a Obama para que juegue vitilla con Leonel (hey! Ese si esta Jevi)

5% FeliFunBlo Fans Club Lo maximo! ( este resultado no fue alterado de ninguna forma :S)

Ya para terminar, quiero decirles que facebook hace que el teimpo pase muy rapido asi que… Date rápido y entra a Farmville que se te van a whiterear los Peppers que sembraste! Juye!

Niño Pobre, Niño Rico... Los Boches no son los Mismos.

La vida del Dominicano es Muy pintoresca y llena de Facetas, Pero este es el Único país que depende de Cuan Rico o Pobre seas para saber Como te Echaban los Boches, Me Explico para Los que no saben que es un Boche es lo que te dice tu mama Gritando Cuando te le Comiste la Cajita de Pasas que eran para Hacer las Habichuelas Con Dulce en semana santa, (que ya de Por si Están escasas por las grandes compras que hacen las amas de casa en esa época) eso es un boche.

Los Boches Son al Parecer el Derecho, el Deber, La obligación y el Gustazo que se dan los padres u otra persona mayor de Gritarte y mandarte a tu cuarto o al rincón por algo que hiciste dike mal, es decir que cuando eras pequeño hayas golpeado a tu herman@ menor porque en la Noche lloraba y no te dejaba dormir ¿ya te llevas un boche por eso?, pero el Se lo busco tenias muchas responsabilidades que hacer a la mañana Siguiente, ¿Quién iba a Jugar con el Super?, ¿Quién iba a ver Goku? Es que si dejabas de Verlo era imposible que pueda salvar al mundo de la Garras del malvado Freezer o ¿Quién iba a bañar a Barbie y a Ken? ¿Se iban a quedar Sucios después de Jugar en su casa de la Playa? No lo creo.

Pero los Boches Son así no podemos Evitarlos, lo único que podemos hacer es nacer en una familia rica para que sean mas jevis y suaves, es que hay una gran diferencia entre el Boche al “Niño Pobre” (Dominicano Común) y al “Niño Rico” (Dominicano Descendiente de Extranjeros).

Cuando eres un “Niño Pobre” si tus papas te mandan al Cuarto por algo que hiciste “Mal” la Acabas de Morder con todos los Dientes, porque te mandaron a donde no hay nada, hay solo esta tu cama y una pistola de Agua Sin los Tanques que te regalaron hace Dos Años atrás de Reyes, ¿y ahora que vas a hacer? Tienes Dos opciones Dormirte o Darte un tiro Con la Pistola de Agua (Creo que no son tantas Opciones: S)

Pero Si Eres un “Niño Rico” y tus papas te mandan a tu habitación OK, Lloras un ratico pero luego paras porque te das cuenta que ¡te mandaron a tu cuarto! Es Decir donde esta tu televisión, El PlayStation, La computadora con Internet, el Dance Dance Revolution Arcade y tu Blackberry! es lo mismo que estar afuera o mucho mejor.

Si eres “Niño Pobre” ya no te van a dejar juntarte con tus amiguitos por una Semana injustamente porque te subiste en la Azotea de la Doña Vieja que Fuñe mucho a tirale piedras a la Mata de Limoncillo… y tu haciéndole un Favor.

Si eres “Niño Rico” tus Papas Solo te dicen “no te vuelvas a Subir hay que tu sabes como es esa mujer” y te mandan a un campamento para que gastes todas tus energías y conozcas nuevos amigos (hay si es Jevi Verdad!)

Si eres “Niño Pobre” te quitan el televisor por todo un mes.

Si eres “Niño Rico” te quitan el televisor por todo un mes pero en este caso es que no veas televisión sin embargo puedes usar el Dance Dance Revolution y el PlayStation.

Ya que estamos hablando de Boches, de eso se trato mi encuesta y la pregunta era

¿Qué boches son más Comunes?

45% Fulanito! Que te he dicho de no comerte las galletitas que tengo en la nevera?!

5% Estoy Harta De estos Muchachos! C#&O!

40% Muchach@ de la M….

9% Óyeme! Pero tu si Fuñe!

1% Po´Camine por la Acera, ¿la calle es para Caminar? ¿eh? (al periodista que le dijo ha Hipólito “ Sr.Presidente la calle esta dura”)

Una Pregunta ¿Por qué cuando tu mama te llevaba de castigo a tu cuarto tenia que ser por una Oreja? ¿No Podía ser por el Brazo? Y Cuando lo que hiciste era Supuestamente Fuerte tus Ultimas palabras antes de irte a acostar a las 6 de la tarde eran: ¡no Papi Con la Correa no! (Fua! Fua! Fua!).

Quiero Terminar Con palabras del Pensador Fulanito de Tal: No hay Mejor Forma de Crecer que con una Buena pela, O bueno si que la hay pero pocos Son los que nacen siendo “Niños Ricos”…

Redes Sociales ¿Ya me Agregaste?

Que es una red Social: Una Red Social es Nuestro Circulo de “Conocidos”. Este esta dedicado a Ampliar Nuestra Red de Contactos o Network.

Las Redes Sociales Son herramientas muy importantes y te ayudan en muchas cosas como a Mantenerte en Contacto Con familia y amigos y también a Encontrar viejos amigos (eso es algo que esta muy bien) Pero!!! Se llega a un momento en el Que Llegan a Jartarte.

La historia de Nuestra Red Social Empieza así: Tú te encuentras muy tranquilito en Tu Messenger Tratando de Cambiar tu Nick ( Todavía!!!) y en un momento aparece en la esquina de Abajo Fulano@hotmail.com te ha enviado un mensaje… Abres el Mail y aparece:

Hola, Perencejito tu amigo Fulano te ha invitado a unirte a su lista de Amigos en “Kesiyoke.com” As clic en el Siguiente Link para aceptar Su invitación. Y abajo un Grupo de Jeroglíficos en azul acompañado de fotos de más amigos tuyos que están aquí también.

Entonces Piensas: hey! Pero yo tengo que estar hay, Todo el mundo tiene un “Kesiyoke” y le das un clic al Link (Grave error).

Entras a La página y dice: Hola y Bienvenido a Kesiyoke.com

Luego te registras y el Formulario te pide De todo: tu Mail, Tu Nombre, Tus Apellidos, Una contraseña, de nuevo la Contraseña :S El nombre de tu mama, el nombre de tu papa, el numero de Cedula de tu Primo #24 que casi son enemigos y la cantidad de Veces que te has conectado al Messenger (Para que!!!), luego que llenas el Formulario para irte de tu país de Origen y Cambiar tu Nombre. Le das a Enviar Solicitud.

Te llega otro Mail, esta vez dice Bienvenido a Kesiyoke.com(Es Decir Te Jodite!) Ya puedes empezar a conectarte con tus amigos y compartir fotos (Yupi!), Después entras a tu Perfil con toda la Emoción del mundo y dice ya puedes empezar a completar tu Perfil (¿y todas Las otras preguntas para que fueron?)… Bueno Ya que? Primero Tienes que Agregar la Foto del Perfil esta Será la Mas “Importante” en tu vida de Las Redes Sociales Ya que esta La vera to´el Mundazo! Entonces Empiezas a Buscar fotos tuyas en la PC y no te decides bien entre la que te estas comiendo el Chimi o la foto con la Abuela Dándote la Comidita en la Boca (haaaaaay La/el Chichi) entonces coges la que estas de Frente la que parece que la sacaste del Registro de la Cedula (¡Si esa misma!), Duraste Dos Horas y media Poniendo tu foto!!!

Cuando ya Tienes un buen tiempo con tu Perfil, Empieza el Verdadero infierno!!! Recibes un mensaje de actualización de un amigo cada 0.005 milésimas de Segundo, ¿es decir que tienes que saber todo lo que haga a cada segundo?, te llegan actualizaciones como: Fulanito ha comentado en una foto tuya, fulano Ha comentado una foto en la que apareces, Perencejo a Movido el Cursor del Mouse, Perencejito Se arraco el… Tu sabes (Hehehe).

La definición dice que una red Social es nuestro Circulo de “Conocidos” ¿Cierto? Entonces ¿Por qué yo tengo 578 personas que ni siquiera tengo idea Quienes son entre Facebook, Hi5 Y Twitter y ya que mencione estas 3 redes sociales ¡de eso se trato mi encuesta!

Salí a la calle y Pregunte: ¿Qué Red Social Usas Más? Y las Respuestas Fueron:

40% Facebook no toy pol Fuñi mucho.

30% Hi5 Yo si estoy por fuñi mucho.

1% Twitter (Gente Vaga, que no tiene nada mas que hacer que Twittear)

29% ¿Qué son Redes Sociales? (WTF!?)

Después de Esto me Sorprendí que no allá salido la Gorda,(Demasiado Rápido) para que Fue Eso? HoOooOla Flaco!!!! (Nooooooooooooooooooooooo!) La Golda de Nuevo!

Ya Para terminar… Siento que Poco a Poco Nos estamos Haciendo Redes Sociales-Dependientes , así que Próximamente Veremos una DRS.A o Dependientes de Las Redes Sociales Anónimos, Así que si quieres salir de La adicción a Las Redes Sociales, Llámanos al 809-911-No puedo Vivir sin las RS o agréganos a Facebook, Hi5, MySpace,Twitter,Badoo,Wanba, Ect, Ect. Siempre estamos Hay! ;D o algo por el Estilo.

PS: Muchas Personas Me han Preguntado Si tengo algo Con la Golda... ¡¡¡Vamo a Repetano!!!

Las Direcciones Hotmail que se encuentran aqui son inventadas Cualquier Parecido con la Realidad es Pura coincidencia.

Apagones me han hecho Odiarlos

En este tema Lo primero seria preguntarnos ¿Qué es un apagón? (¿! ¿Si ahora te vas a hacer que por tu casa no se va la luz?!? óyeme en todos los lados se va la luz!!!) pero bueno ya que preguntamos Un apagón es… bueno un apagón no hay otra forma de explicarlo.

“El apagón” es lo mas peor que nos puede pasar en nuestra vida de dominicanos, pero lo malo es que “Los apagones” ocurren en los momentos mas importantes e inoportunos, por ejemplo estamos viendo el Final de la ultima temporada de 24: Jack Bauer se encuentra tirado en una cama de Hospital (bueno al fin le dieron al prota) y empieza a hablar a la mujer Rubia que esta a su lado con cara de preocupación(y buena que esta), “el que asesino a…(¿y que fue ahora?) ANUNCIOS (porque siempre en ese Momento??? vamos Pónganlo en otro Lado!!) después de los anuncios de Navidad de Plaza Lama (muy temprano por cierto), El anuncio de Detergente Tsunami, y el De EDESTE para que veas el Buen trabajo que están haciendo, Empieza de Nuevo la Serie “esto ocurre entre las 12:30 y las 1:00 ( pli,pli,pli,pli el relojito de 24) luego la serie empieza en el momento que empezaron los anuncios(Que vaina! Pero si ya yo vi eso porque lo ponen de Nuevo?) “El que asesino al presidente Fue…” (Jack se Duele) y repite de nuevo la misma Frase “el que asesino al presidente fue… (Pantalla negra) si Se Fue La Luz!!! ¿Y entonces? Pero en el anuncio dijeron que están haciendo un buen trabajo!!!... Si claro.

Es tan grave el problemita de los apagones en momentos inoportunos que mientras hacia este monologo se me fue la luz y tuve que empezar a hacerlo de nuevo ya que no grabe lo que estaba haciendo, como pasa con muchas otras cosas que hacemos en la computadora algunos ejemplos son: Se te va cuando estas hablando por el Messenger con la chica de tus sueños y te dice: Pulin!(sonido del Messenger :P) “ tengo que decirte algo importante” primero te sorprendes de que te allá hablado, reacciona!!
“¿que quieres decirme?” “es que es muy difícil para mi decírtelo” en realidad por un momento te disgusta que tarde tanto para hablar y decírtelo (¡Mongola! ¡Dímelo y ya!!) Pero no puedes decir eso recuerda: Te gusta, “no te preocupes”, “bueno… ya te lo diré”
“Lo que pasa es que tu me… (Pantalla negra) Si también se Fue la Luz (nooooo!), te quedas con la gran duda de tu mente ¿Qué será lo que me quería decir? (miles de respuestas llegan a tu mente) ¿lo que pasa es que Tú me debes? ¿Lo que pasa Es que tú me gustas? (Sigue Soñando)…

Otra cosa es Cuando estas Jugando en la televisión o en la computadora por ejemplo Zelda, Pokemon (que por cierto todavía nadie me ha agregado a Perencejito@hotmail.com para decirme donde esta la ultima versión) u otro juego de esos largos que hay que durar un poquito mas que el tiempo que dura la pagina de Hotmail para subir, así que tienes que grabar periódicamente y casi casi estas terminando y estas peleando contra el ultimo montro…
Una vieja y que siempre sabemos que nunca faltara nuestra amiga: ¡¡¡La pantalla Negra!!! Y si… se fue la luz de nuevo y no grabaste! (tu Mundo se desmorona).

Este es el País en que menos se Va la Luz…ustedes se preguntaran ¿Cómo Así FéliFunBlo? Pero si es cierto, lo es porque es el país en que menos llega: P, Es tanto así que este es el único país en el que se aplaude cuando llega la Luz y para ir mas lejos seguro ya hay alguien que tiene una foto de si mism@ en Facebook que dice”Yo en mi casa Con luz” o “Yo Con mas de 30 minutos en la PC sin que se valla la luz” debajo en la descripción.

Hice una encuesta, la pregunta era ¿Haciendo que se te va mas la Luz? Y estas fueron las respuestas:

30% Viendo la Novela (las Doñas empezaron a contármela y para callarlas fue el lío)
50% Chatiando
19% No, por mi casa no se va la luz (Miren Habladorasose To!)
1% mientras espero que se congele mi Eki Mai en el Frisel (Noooo! Me persigue la Golda).

Ya para Finiquitarrrrrrr! Si alguien puede conseguirme la dirección del señor que baja el “suichel” para que la Luz se vaya por mi casa, no es para nada malo solo para hablar con el y picarlo! Porque por su culpa tuve que empezar Zelda de nuevo, No se quien mato al Presidente en 24 y la chica que me gustaba tenia algo muy importante que decirme con respecto a que le debo algo o que le gusto… bueno no se, pero es gracias a usted que Sufro Tanto!
Gracias, CDEEE, EDENORTE, EDESUR, EDESTE, EDELOTRO y EDENOCHE

"Tapones" Me han hecho Odiarlos

Congestión Vial, Saturación, Bajo Flujo Vehicular, Atasco u embotellamiento (Parecen Nombres de Enfermedades :P) pero llámenle comoquiera pero aquí en este país eso es !un Tapón!

Buscando en Wikipedia "el tapón" se Define Como: La congestión del tráfico que se produce cuando el volumen de tráfico o de la distribución normal del transporte genera una mayor demanda de espacio que el disponible la capacidad de las carreteras. Pero aquí no! !Aquí! "el tapón se genera cuando un idiota que le regalaron la Licencia hace una burrada en su carro o una mujer conduce (sin ofender).

los tapones son la mas grande perdida de tiempo y una de las mayores causas de deficiencia corporativa(es decir que la gente no trabaje lo que debe... aunque no esta mal del todo :P) por que dura un tiempaso en el "taponcito", pero ya estamos tan acostumbrados a ellos que le hemos puestos nombres de Cariño, un ejemplo: mi amor, creo que voy a llegar tarde a la casa por que estoy en un "TAPONCITO" o Jefe, pero usted sabe como se pone el "TAPONCITO" por Mi casa, también ya sabemos de que nos hablan cuando nos dicen: espérenme como 5 minutos que estoy el lo que sabemos de la 27( eso significa váyanse que no llego ahora, estoy en un tapón del diantre y no creo que salga hoy).

El tapón es un mal que nos llega a todos Ricos, Clase media Alta, Clase media Baja, Pobre y Dominicanos (el nivel mas bajo de Olla), nadie puede evitar un tapón, estos están en todas las calles a todas horas.

Pero no todo es llanto ni lagrimas en los "tapones" Hay algo que nos ayuda a despertar mientras el tapón Dike "avanza”, Primero para despertarte del sueño que te invadía Plo! ( el diantre!!!) en el vidrio de tu carro una esponja y un chamaquito morenito con un pote que tiene un hoyo en la tapa limpiándote el vidrio, tu le dices que no tienes un chele encima pero el niño no te escucha(pero y como tu tienes los vidrios abajo :S), luego cuando va a cambiar para el otro lado le tratas de decir con señas que no tienes ni uno (intento fallido inserte otra moneda)... Cuando ya "acabo" (de ensuciarte un chin mas el Vidrio) se acerca a tu ventana y te dice "Algodón tu le preguntas Que??? El niño te repite Algodón, pones cara de idiota que?? !!!Que me De Algo Don!!! Tu te ríes como idiota que eres al fin (como no pudiste entender lo que te estaba pidiendo???) haces el bulto de que vas a sacar algo pero recuerda...!!!No tienes ni uno!!!

Pero ya que el chamaquito te despertó, como te distraes? que tal si pasas por la tienda? se preguntaran Como que ir a la tienda si estamos en medio de "un tapón? La respuesta es muy sencilla y esta muy cerca, Son los tigueres que venden un sin fin de cosas en el semáforo en el catalogo de la ASONABESE o Asociación Nacional de Bendedores en Semafaro (así lo escriben) podemos encontrar: Agua, Ekimai, Antenas parabólicas, Flores de Verda y de mentira, Perros, Gatos, Peces, Tarjetas de Llamada, Papitas, accesorios para celulares, Celulares y Próximamente Venderemos Seguros de Carros y De vivienda.

Es mucha la variedad de productos que podemos encontrar en el Semaforo. Hice una encuesta y la pregunta Fue ¿Que Compras en un Semaforo?.

25% Accesorios para celulares(todos eran tigueres en pasola que me robaron el celular):S

50% Esnacs,Papitas Hay hambre papa!

25% Perros, gatos y peces E’ que son tan lindo( que le saquen el dedo del Cu#o al pobre perro)

1%Ekimai (nooooo! la Golda de nuevo Nooooo! T_T)

Ya cuando Tienes La forma de tu cuerpo En el Asiento Avanzas un chin y te das cuenta de que el lo que pasa allá delante Un chofer de Voladora ha chocado al dueño de una BMW X6 del año y llegas a Oír al Chofer diciendo “!no! ¡A mi hay que dame mi cuarto por eso!” y un AMET en el medio solo viendo la discusión como otro de los muchos espectadores que se pararon solo a ver (Dominicanos al Fin) te dan unas ganas de Bajarte... ¿a resolver? No! ha Ver que lo que esta pasando (También eres dominicano recuerdalo).

Para concluir no Le echemos la culpa a los pobre (hijo de Su madre) Ametmao, aunque tengan un 99.9% de la culpa ellos no son “responsables”(aunque eso ya lo sabíamos)

"Voladora" me has hecho Odiarte

Un sistema de transporte que se encuentra en casi todos los países del Mundo y Se conoce por diferentes nombres Autobús, Bus, Colectivo… Todos son nombres para este transporte Urbano, Pero solo en nuestro paisito querido y gobernado por los mejores Idiotas del mundo se llama “Voladora”.

Aquí este aparato es Sinónimo de Pasar Trabajo o “Un trote” (en buen dominicano).

Primero es el mas vakano del mundo de la Voladora tu pana “el Cobrador”, es este tipo que te pide lo cuarto y te preguntas como hace equilibrio en el palo de la Voladora en pleno movimiento sin que se le caiga un chele, empiezas a pensar que tiene los pies pegados pero tu duda desaparece cuando salta de la guagua en pleno movimiento, Si es tu primera vez en subirte en una guagua piensas “¡Mierda Se mato!.

Pero lo mejor de estos tigueres es que al parecer están tan aburridos hay parados que no encuentran mas remedio que reír por tu desgracia, Una Historia Real: érase una vez que el Joven y apuesto Félix García (Ósea mi persona, mia, de mi propiedad propia) se monto en una guagua con destino a c/No me acuerdo Esq. En serio no me se para donde iba, en una parada cuando el Cobrador Vocea ¡Aguanta¡ se encuentran tres Chicas De buen porte (Que están Buena!) y su amiga una muchacha Con problemas en su metabolismo( ¡ Golda¡) se disponen a entrar al La voladora, el cobrador organizándolas en un “asiento”, Acomoda a las tres primeras y luego me mira como “Tu vas a ver ahora papa” y yo sentado en el Palito de la cotorra y dice ”Morena siéntate ahí al lao del Flaco” ¿para que fue eso? Me sentía como un triangulito (es decir que me apretaban y que se me salía lo de Adentro).

Otra cosa en el mundo de “la Voladora” es la Súperincomodidad (parece el nombre de un Supervillano hehehe) que tienen los asientos, al parecer la espuma que traen es muy cara entonces ellos se la quitan para venderla y para no dejarnos a los pobres Pasajeros en el Suelo de metal Caliente pusieron cemento dentro de los asientos. Hice una encuesta ¿Cuál es su asiento predilecto en la guagua? Y algunas de las respuestas fueron:

10% El palito de la cotorra aunque me queme el Cu#@.
20% Los Cuatro del medio porque son reclinables (¡Idiotas! El Cemento esta fresco todavía)
20% Atra! (eso fue una balsa de tiguere moreno con cara de Atracadores)
50% Al Lado del Chofer se puede comprar ekiMai! (Seguro esa Fue la Golda que me sentaron al lado)

Otro pequeño problemita es el polifacético Chofer de Guagua, este es uno de los mas talentosos personajes de nuestro pais, me atrevo a decir que merece un lugar en el Cirque Du Solei (El circulo de Coge sol en Dominicano) ya que un Acto con esta persona llamaría mucho la atención, solo imagínense al presentador: Señoras y señores, el mas temerario, Con Pecho en lo pelo y Mollero hasta en el deo ma chiquito de lo pie, Capaz de Pasar Un semáforo en rojo y ponerlo verde, pasarle a un hoyo por encima y que nada mas se le caiga el guardalodo a la guagua, capaz de ir a 200km/h y frenar no arriba sino adelante del carro que estaba delante de el, el unico, el incomparable, el enemigo de lo Amet(mao) e hijo de su Madre (redoble de Tambores) Chofer de La Guagua de la Ruta 101 de la duarte, óyeme! eso es un palo tu sabe lo gringo que se vuelven loco con eso, Is a bird, is a Airplane no! Is “El Chofer”).

A pesar de todo esta lucha que hay que Coger en una Voladora, sudar, que te abrasen, que te den fuego por arriba y fuego por abajo y que el moreno con un pico y una pala te ponga el sobaco en la cara cuando la Voladora se Jamaque… Lo mejor de Subir a una guagua es el momento de decir: ¡Chofer déjame!

Messenger Me has hecho Odiarte

Messenger una herramienta muy importante para la comunicación vía Internet, Hasta el Día que dices ¡Que mierda!...

Lo Primero es que En el Messenger No te puedes Conformar Con un Simple Nick que diga solo Tu nombre Sino Que tratas de Buscar Diferentes Cosas que Poner para que se Vea Mas atractivo.

Una Florecita, un sol, La luna, una Estrella, Un teléfono Celular, Un gato, un Perro, Un signo musical... Y otras cosas que solo Ocupan parte Muy importante de tu tiempo.

Lo peor es Cuando ves un Nick Diferente al tuyo con algo nuevo y al parecer piensas " Mierda tengo que tener algo asi" es decir que ya tu Nick esta pasado de moda la Copa de Martini Y de Cerveza no le hacen creer a nadie que eres un Bebedor Compulsivo (Hahaha nadie te cree). Una Pregunta ¿Quien dice Que Algún Nick ya no esta de Moda? ¿Es que ya no aparece en las Pasarelas de Moda De Nicks Que Hace Microsoft en Milán y Paris? Es decir que Hay un desfile Donde Caminan, ruedan o saltan Monitores de Computadora Con las Últimas tendencias De "La Moda Nickera".

Es que solo Imagínense a Bill Gates, Steve Jobs O Stephen Wozniak Abrasando Dos Pantallas Plasma y saludando el publico al final de un desfile De Nicks.
Entonces Después que Ves el Nick de tu amigo y Decides Que necesitas un Cambio de look, Lo primero que haces en Abrir Google y Poner "Nicks para Messenger" Y encuentras Un Sin fin de Paginas Web, al entrar Con lo Primero que te encuentras Es con Una Ventana que Dice "Hola, Te Gustaría Hablar Conmigo" y una foto de una tipa Casi en Pelota.
Aunque La tentación es Grande, Vas a Hacer lo que viniste a Hacer.
Entonces Cierras esa ventana y te encuentras Con un Tro´De símbolos Raros.
Después de Tratar de Decodificar el Código de acceso a la CIA o el FBI Y llegar a la conclusión de " Mierquina si esos Son los Nicks"

Te aparece otra Ventana Que Dice "¿Estas hay?" Con la Misma Tipa Con un poco menos de Ropa y que casi cubre toda la Pantalla y no se ve el Botón de Cerrar ¿Que puedes Hacer? No pienses eso Malpensado(a) le das ALT+F4.
Después Le das al Scroll y Los Códigos de La CIA... Perdón Los "Nicks" al Parecer son infinitos O hasta que la Barrita de la Derecha llegue Abajo y no haya mas pagina que ver y en un momento Ves una Musaraña que Te atrae La Sombreas y le Das CTRL+C... Al parecer ya tienes la última Moda.

Ya cuando te diriges a cerrar la pagina !Conchale! La misma Tipa y ahora dice ¿es Que no te gusto?, solo te cabe pensar “Pero Ni te conozco y ya estas hablando como si tuviéramos 10 años de Casados” y Cierras la Ventana.

Ya por fin te diriges a Cambiar de Look Tu Messenger Cuando De pronto en la Esquina Derecha Inferior Aparece
"°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸Fülånø°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ " se ha conectado y dices " !¿Como Rayo el lo pone así?¡" y te das cuenta de Que la Moda De los Nicks avanza Muy Rápido(Demasiado Rápido).

En ese momento tan Frustrante, Donde te encuentras en el lugar mas Bajo en el mundo de la Moda y le echas toda a La culpa a la "tipa en pelota Que solo quería Conocerte".

Después decides poner Comoquiera el Nick que tanto Buscaste aunque este " pasado de Moda".
Al momento de Copiarlo Le das Aceptar y ves que no cambio, Es decir, para nada Sigue Siendo el Feo y desgastado
Perencejito@Hotmail.com. Solo te queda por Decir una cosa: !Mierda¡.
Mueves mar y tierra para Saber Que pasa... Después de Varios intentos (25689 intentos Casi nada) te cansas y En un Frustrante y desesperado momento parece que tu Mouse tiene toda la Culpa de Tu desgracia y empiezas a Mover con Rabia el Scroll en la ventana de Tu Messenger En ese momento ves tu Nombre en tu lista de contactos que no ha cambiado Para nada y decides Borrarte para Probar y ver que pasa. ¿Desaparecerás de Messenger Para siempre?
en ese momento ves algo Impresionante " Enhorabuena Tu Nick esta Evolucionando" Frase Típica De Pokemon( no es que lo Juegue... Pero Ya pase la Esmeralda y estoy buscando la próxima si alguien sabe donde Puedo conseguirla Agréguenme a Perencejito@Hotmail.com).

Por cierto Por Cuales Razones Nos Agregamos a Nosotros Mismo en el Messenger, hice Una encuesta y algunas de las Respuestas Fueron.

25% Pensaba que podía Hablar Conmigo mismo.
25% Por si acaso se Me olvida Mi Messenger (Idiotas Para Verlo tienen que abrir Su Messenger).
49% no tenia nada más que hacer.
1% para no poder Cambiar Mi Nick que dice "Odio La vida" y ser EMO por siempre!!!(Retrasados!!!)

Ya cuando te encuentras En paz "Menté, cuerpo, ¿Messenger?" y te relajas Nuevamente aparece el mensaje el La esquina Inferior izquierda que dice °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸Fülånø°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ Te ha enviado un Correo electrónico.

Le das un Clic y de pronto te aparece una Pagina que Dura Exactamente 2h-35m-46s-23mm en abrir se llama “la Pagina de Hotmail” al parecer es la espera mas larga de tu vida y piensas que estas perdiendo tiempo preciado... seguro es una emergencia que tiene tu amigo y necesita ayuda, entras en pánico, empiezas a sudar, quizá eres el único que puede Acabar con su pena. Después sales del momento de melancolía Que te agobiaba... y te encuentras con... La mayor Pendejá!!! de tu vida, es decir que duraste 2h-35m-46s-23mm para ver esta Mierda!!!, No me J%$a... La pendejá!!! Perdón el mensaje Dice:

FW: La muerte Del Gusano

Al Terminar de Leer el Mail, Queda Claro ¡¡¡era una Estupidez!!!
Aunque no podemos Culpar nuestros amigos por eso Ya que si no lo Reenviaba Iba a morir o el Amor de su vida lo odiara por siempre así que tenemos que tener consideración de la posición en que se encuentra.

Para terminar quiero decir que ya he Acumulado 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
Gracias Messenger.